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Indice del forum » witz & barzellete » A LUCI ROSSE (chi che no vol scandalizarse, che no'l entri) Vai a pagina Precedente  1, 2, 3, 4
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MessaggioInviato: Mer Nov 11, 2009 11:11 am Rispondi citando
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Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede: "Mamma, come sono nato io?". La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: "Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!". La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio. Allora il secondo bambino, incuriosito chiede: "E io, come sono nato?". La mamma prosegue con lo stesso tema: "Tu invece sei stato portato da un grande condor!". La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio. Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma: "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!". La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce: "In effetti mi pareva che fossero tre uccelli diversi!".

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MessaggioInviato: Mer Nov 11, 2009 11:50 am Rispondi citando
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Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una machina e muore.
- "Ah, povero McCormic." - dice uno degli sui amici - "Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potrebbe prendersi un infarto."
- Tra mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic.
- "Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic?"
- "Sono signora McCormic, ma non sono vedova."
- "Scommettiamo che è vedova?"

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MessaggioInviato: Mer Nov 11, 2009 11:52 am Rispondi citando
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- Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice:
- "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"

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MessaggioInviato: Mer Nov 11, 2009 12:00 pm Rispondi citando
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- Un corridore di formula uno muore durante una gara e va in Paradiso. Il posto è bellissimo ma lui si annoia e chiede a San Pietro di poter guidare ancora una volta un auto. San Pietro lo accontenta ma gli da una cinquecento che non supera i 40 km all'ora. Felice, il corridore comincia a girare in macchina per il Paradiso quando una Ferrari targata "NA" lo supera ad alta velocità. Scocciato per la preferenza fatta a quello sconosciuto, il corridore va da San Pietro:
- "Ma perché se in Paradiso siamo tutti uguali a me hai dato una cinquecento che non corre e ad un matto hai dato una Ferrari targata Napoli che corre a tutta velocità?"
- "Prima di tutto non era targata Napoli ma Nazaret, secondo il figlio del padrone fa quel cazzo che gli pare!"

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MessaggioInviato: Mer Nov 11, 2009 12:06 pm Rispondi citando
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- Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
- "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!"
- La suora ubbidisce e viene beatificata.
- "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa."
- La seconda suora ubbidisce ed entra.
- "E tu invece, suor Gabriella..."
- A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

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MessaggioInviato: Mer Nov 11, 2009 12:07 pm Rispondi citando
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- Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe.
- La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore."
- E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?"

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MessaggioInviato: Mer Nov 11, 2009 12:09 pm Rispondi citando
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- Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
- "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
- La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!"
- Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
- "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."

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MessaggioInviato: Mer Nov 11, 2009 12:24 pm Rispondi citando
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- Che differenza c'é tra una zanzara e la tua ragazza?
- Alla zanzara quando ti succhia non devi accarezzare la testa!

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MessaggioInviato: Mer Nov 11, 2009 12:37 pm Rispondi citando
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- Due signore si vedono dopo molti anni. Tutte e due hanno sposato uomini stranieri e si interrogano sulle usanze religiose dei rispettivi mariti.
- Una dice: "Mio marito è un metodista. Significa che facciamo l'amore un giorno si e un giorno no, metodicamente."
- L'altra ribatte: "Ho sposato un luterano: un giorno vuole l'utero, un giorno l'ano, un giorno l'utero, un giorno l'ano..."

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MessaggioInviato: Gio Nov 12, 2009 10:22 am Rispondi citando
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Mi hanno detto che per far godere una donna bisogna leccare intorno a dove fa la pipì, ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle.

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MessaggioInviato: Gio Nov 12, 2009 10:24 am Rispondi citando
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Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto fosse grande la tua bellezza. Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto già ti desideravo. Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non vedo un cazzo!!!


Ultima modifica di Socrate il Gio Nov 12, 2009 10:37 am, modificato 1 volta in totale

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MessaggioInviato: Gio Nov 12, 2009 10:26 am Rispondi citando
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Vodafone Omnitel Informa: stiamo ricaricando le schede in base ai rapporti sessuali... la informiamo che la sua scheda sta per essere disattivata.

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