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un per de curte...........
MessaggioInviato: Mer Mar 11, 2009 5:29 pm Rispondi citando
servolo
Registrato: 09/10/05 15:55
Messaggi: 2194
Località: trieste




Salve,

due amici che ciacola:
Toni ma tua molie come se comporta in leto?"
"Mah, qualchedun disi ben e qualchedun mal...........


Dò amiche fra de lore:
"....e dime come xe con tuo marì?"
"...sai mal,se và avanti cussì no xe speranza....."
"orpo,bisogna far i corni........."
"..se dipendessi de quei,nol gavessi nianche un rafredor...."


....Altre dò amiche:
"Ciò,contime, ma quando te fa l'amor te parli con tù marì?"
"...solo se el me telefona........"

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se no guanta cambia
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MessaggioInviato: Mer Mar 11, 2009 5:52 pm Rispondi citando
Auriel
Ospite




Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

SERVOLO TE SON FOORTEEE!!!, la prima la conosevo, ma le altre do... pur esendo apena 'nada in c..o se no gavesi tegnudo ben strente le cosie, altro che "panolon" me sarìa servido!!!

Ciau e stra-bacioni Idea Idea Idea , Lela.
MessaggioInviato: Mer Mar 11, 2009 6:01 pm Rispondi citando
Auriel
Ospite




Poso zontarghene una su sto tuo topic?
Sperando che no te me zighi, la meto:

Un tizio el và del dotor lamentandose de diversi disturbi e chiedendoghe ch'el ghe prescrivi qualche pirola.
El dotor: "Mi ghe le prescrivo anca, ma par conto mio, par lei sarìa 'sai più eficaci le suposte!"
"Sì dotor... ma le xe cusì amare!"

Sperando de no ciaparne 'na caregada in te la zuca , ancora stra-bacioni Idea Idea Idea , Lela.
MessaggioInviato: Gio Mar 12, 2009 10:10 am Rispondi citando
dan68
Registrato: 15/01/08 11:35
Messaggi: 529
Località: tivoli (RM)




Un mato va del dotor. "Dotor mi gò un problema: lo gò sempre duro, no so più cossa far". El dotor ghe disi: "Bon, la se spoi che vedemo, ah." Co' el mato se gà dispoià, el dotor comincia a vardar la "parte", sempre più dubioso. Ala fine el lo ciapa, el dà un ruck e l'afar ghe resta in man. "La vedi? - ghe fa al mato - Me pareva mi... Altro che sempre duro! El suo, sior, el xè seco!!"

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OGNI RIDADA GHE CAVA UN CIODO ALA CASSA DE MORTO
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MessaggioInviato: Gio Mar 12, 2009 7:31 pm Rispondi citando
Auriel
Ospite




Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

Comunque jera mejo seco che molo: pecà ch'el ghe sia restà in man al dotor!!! Mad Mad Mad

Ri-ciau e stra-bacioni Idea Idea Idea , Lela.
MessaggioInviato: Sab Ago 22, 2009 10:32 pm Rispondi citando
Socrate
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Susy 17 anni, va dal medico con dolori pubici. La madre disperata domanda al medico:
- Cosa è successo dottore?
- Sua figlia ha il clitoride come un tappo di una penna Bic!
- Tutto azzurro dottore?
- Tutto mordicchiato!


Ultima modifica di Socrate il Mar Feb 25, 2014 4:32 pm, modificato 1 volta in totale
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MessaggioInviato: Sab Ago 22, 2009 10:33 pm Rispondi citando
Socrate
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Un uomo va dal barbiere e chiede un rimedio contro la calvizie.
E il barbiere:
La miglior cosa che io abbia mai provato è il liquido vaginale.
Ma lei è più calvo di me...
Si, ma ha visto che razza di baffi che ho?

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MessaggioInviato: Sab Ago 22, 2009 10:37 pm Rispondi citando
Socrate
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Una bimba alla mamma:
"Mamma, mamma sai che il bimbo dei vicini ha il pisellino come il pistacchio?
"ah sì, cioè di colore verde?"
"No mamma è salato...!"

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MessaggioInviato: Sab Ago 22, 2009 10:38 pm Rispondi citando
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Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdì sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perché ha una voglia matta di scopare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie:
- Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!
- Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!
- Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla sabbia!
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani:
- Fermi lì... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico.
Svelti rivestitevi!
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
- La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... è stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!
- D'accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quella troia lì è già la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno!

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MessaggioInviato: Sab Ago 22, 2009 10:40 pm Rispondi citando
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- Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro.
- Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro

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MessaggioInviato: Sab Ago 22, 2009 10:41 pm Rispondi citando
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Padre e figlio si trovano in una stazione di servizio dell'autostrada Roma-Napoli; entrano nell'autogrill e il bimbo vede una scatola di preservativi:
- Papà, cosa sono questi?
- Oh, niente di particolare... si usano per fare sesso...
Il bimbo apre la scatola e nota che è una confezione da due...
- Perché ce ne sono 2?
- Beh, si vede che hai preso la confezione per gli studenti del 5 anno di liceo... uno per il sabato e l'altro per la domenica.
Rovistando tra gli scaffali l'innocente bimbo trova un'altra confezione da 7, e chiede al padre:
- E perché qui ce ne sono 7?
- Ma dai su, quante domande... sarà la confezione per gli studenti del college... uno per ogni giorno della settimana...
Gira e rigira, il bimbo trova addirittura una confezione da 12...
Stupefatto, dice:
- Ma qui ce ne sono addirittura 12!
- Certo, quella è la confezione per le coppie sposate... uno per gennaio, uno per febbraio, uno per marzo...

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MessaggioInviato: Sab Ago 22, 2009 10:42 pm Rispondi citando
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Due amici, al bar:
- Non sai che ho scoperto! I preservativi delle Ferrovie dello Stato sono fantastici!!
- I preservativi delle FS?!? E come mai sarebbero fantastici?
- Perché ti assicurano 50 minuti di ritardo!!!

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MessaggioInviato: Sab Ago 22, 2009 10:43 pm Rispondi citando
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Pierino, l'indomani di una lezione di educazione sessuale, tutto raggiante fa alla maestra:
- Signorina, stanotte ho messo incinta mia madre!
- Ma Pierino cosa dici? Non ti vergogni? Stai dicendo una grossa sciocchezza!
- No, signora maestra, non è una bugia! Ho bucato tutti i preservativi di mio padre!!

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MessaggioInviato: Sab Ago 22, 2009 10:47 pm Rispondi citando
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Un marito entra in casa tutto eccitato:
- Sbrigati, cara... vieni con me in terrazzo!
- Ma che c'è? Che ti prende?
- Non parlare... spogliati!
- Come mai sei così eccitato?
- Dai che scopiamo!!!
- Ma perché in terrazzo?
- Perché il dottore mi ha detto che per non avere altri figli basta venire fuori!

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MessaggioInviato: Dom Ago 23, 2009 1:11 pm Rispondi citando
Socrate
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Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e le sussurra all'orecchio
"- Ti andrebbe di fare sesso con me?"
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista dell'autobus chiama l'hippie e gli fa: "Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i giovedì a mezzanotte lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca ed una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te."
All'hippie l'idea piace ed il giovedì successivo si va a nascondere al cimitero con tunica e maschera. Quando arriva la monaca salta fuori e grida:
SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, MA PRIMA VOGLIO FARE SESSO CON TE !"
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo da poter conservare la sua verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... e lo fanno.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e le grida: Ah ah ah! Sono l'hippie!!!!"
E la monaca: Ah ah ah ! Ed io sono l'autista dell'autobus!!!!"

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