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MessaggioInviato: Sab Feb 28, 2009 12:36 pm Rispondi citando
margherita
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Bela quela del zervel....... Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
Comunque grazie........per la precisazion.... Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

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MessaggioInviato: Sab Feb 28, 2009 1:37 pm Rispondi citando
Auriel
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De gnente Margherita : dovuta!!! Mad Mad Mad

Ancora ri-ciau e ri-stra-bacioni Idea Idea Idea , Lela.


Ultima modifica di Auriel il Mer Mar 11, 2009 12:20 pm, modificato 2 volte in totale
MessaggioInviato: Sab Feb 28, 2009 6:38 pm Rispondi citando
Ursus Canadiensis
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Mi la savevo con una legera variazion:

"Perchè el costa dieci volte de più sto zervel de politico?"

""Eh, Signor! El xe novo de zeca....mai usado! Per quel!"

Orso Surprised Surprised Surprised

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Vieillir est encore le seul moyen qu'on ait trouvé de vivre longtemps.
INVECIARSE XE TUTOGI LA SOLA MANIERA DE VIVER A LUNGO.
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MessaggioInviato: Sab Feb 28, 2009 7:53 pm Rispondi citando
margherita
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Ottima variazione, Orso te par che el ghe stà a penel a qualchedun che conosemo vero ? Very Happy

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MessaggioInviato: Lun Mar 02, 2009 4:41 pm Rispondi citando
Auriel
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Xe proprio vero Orso, gà ragion Margherita, ma spero che no la stasi pensando a mi cò la te gà risposto! O sì MARGHERITA???

Ancora ri-ciau e ri-stra-bacioni Idea Idea Idea , Lela.
MessaggioInviato: Lun Mar 02, 2009 6:06 pm Rispondi citando
Auriel
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E 'deso qualcheduna dei "politici":

La fìa più picia de B........i la ghe chiedi a su pare:
"Papà, cos'è l'amore?"
"L'amore? L'amore è, per esempio, incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, ti fa fare un giro in gondola, ti porta a mangiare in un bel ristorante in Piazza San Marco, ti compra una Mercedes, un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzurra, una collana di diamanti e anelli d'oro: questo è l'amore!"
"Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???"
"Figlia mia ... quelle sono c.....e che si sono inventati i comunisti per trombare gratis!!!"

Che diferenza ghe xè fra B........i e Dio?
Che Dio no'l credi de eser B........i!!!

Pierin el xè a scola cò la mestra ghe chiedi ai fioi che lavor che fà el pare.
I aluni i rispondi co le profesion più comuni: el pompier, el polizioto, l'impiegà de banca e cusì via, solo Pierin el stà stranamente zito e cusì la mestra ghe dimanda cosa ch'el fà sù pare e Pierin:
"Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia davanti ad altri uomini. A volte, se l'offerta è particolarmente buona, va fuori con un po' di spettatori assatanati e lo prende in quel posto ..."
La maestra, logicamente scosa de sta afermazion, la ghe disi ai altri fioi de colorar qualche disegno e, ciolto de parte Pierin, la ghe dimanda:
"E' proprio vero quello che hai detto di tuo padre?"
"No!" ghe rispondi Pierin "Lavora per il G. B........i, ma mi vergognavo troppo a dirlo!"

Antonio Di Pietro: "Aiutatemi a capire ciò che vi dico e ve lo formulerò meglio!"

Quando ch'el jera 'ncora a capo del suo partito, B.......ti el và in visita ufizial in Corea del Nord.
El "clima" xè cordial e el leader comunista talian el discuti co'l leader comunista nordcorean K.. J..g II dei lori "hobby".
"Io raccolgo le barzellette che la gente racconta su di me!" disi entusiasta B.......ti.
"Che coincidenza!" ribati el nordcorean "Io invece raccolgo la gente che racconta barzellette su di me!"

Bon, basta barzelete par ogi, ciau e stra-bacioni Idea Idea Idea , Lela.
MessaggioInviato: Lun Mar 02, 2009 7:17 pm Rispondi citando
margherita
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[quote="HECHTGRAZIELLA"]Xe proprio vero Orso, gà ragion Margherita, ma spero che no la stasi pensando a mi cò la te gà risposto! O sì MARGHERITA???

son sicura che : no te son nana. no te se gà fato el trapianto de cavei ma soprattutto no te disi un sacco de monade gratuite credendo de esser spiritosa.! Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

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MessaggioInviato: Lun Mar 02, 2009 8:17 pm Rispondi citando
Auriel
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Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

Sta quà no xè na barzeleta, ma la xè 'sai mejo de tante barzelete!!! Credime Margherita!!!

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

I ultimi stra-bacioni Idea Idea Idea par stasera, mio marì brontola ch'el gà fame e a ragion devo dir!!! Lela.
MessaggioInviato: Mar Mar 03, 2009 5:31 pm Rispondi citando
Auriel
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Un picio el ghe dimanda a su pare che diferenza pasa tra B........i e el Padreterno?
"Tuti e do i ne gà promeso 'na vita migliore, tuti e do i la gà co i comunisti, ma no me ricordo chi dei do xè imortale!"

S. B........i e el suo fedel ministro G. T......i i xè insema al campegio
Rivada la sera i se distira par dormir e S....o dimanda: "G....o, guarda sopra di noi e dimmi che cosa ne deduci."
G....o guarda el ziel e, ben conzentrà, el ghe rispondi: " Da un punto di vista astvonomico, deduco che ci sono milioni di galassie e miliardi di pianeti. Da un punto di vista astvologico, che Saturno è nel Leone. Da un punto di vista meteovologico, che domani sarà una bella giornata ..."
B........i: "T......i, idiota, ci hanno rubato la tenda!"

Roma. un party tra gente-bene...
Un signore individua tra gli invitati un noto politico di F.I., gli si avvicina e gli dice: "Sa, onorevole, ho molto sentito parlare di voi..."
"Sì" lo interrompe il politico istintivamente "Ma comunque non ha nessuna prova contro di me!"

Come scuminziar ben la giornada:
1. impizar el PC,
2. crear un file qualsiasi,
3. ciamar el file "B........i",
4. butarlo in tel cestin,
5. clicar su "svuota cestino"
compari la schermada di "conferma eliminazione file" che la dimanda: ELIMINARE "B........I"?
e un pol finalmente risponder: SI.
No servi a gnente, ma aiuta el bonumor.

Sempre par la "par condicio":

Cosa i fà 1.000 comunisti in tel fondo del mar?
"Profondo Rosso".

Savè cos'che xè un comunista?
Un mato che gà perso la speransa de deventar "capitalista"!

Come fà un leghista a salvar un albanese che se stà par negar?
El ghe buta "un'ancora di salvezza!"

M...o P......a el vedi in t'una libreria un libro intitolà: "Come vincere la droga".
cusì el và del comeso e el ghe dimanda: "Ma se compro il libro quanta ne vinco?"

I neri xè i negri, i giali xè i cinesi, i bianchi xè i ocidentai, i rosi xè i indiani: Ma chi c...o xè i Verdi?

Ciau e stra-bacioni Idea Idea Idea , Lela.
MessaggioInviato: Mer Mar 04, 2009 4:54 pm Rispondi citando
Auriel
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Un zorno B........i, pasegiando par el grando zardin del sua vila de A....e, el vedi su in t'un muro la scrita "S....O SEI UN CO...TO!" fata co'l pisìn,
'Sai incavolado el ciama E....o F..e e el ghe dimanda de darse de far par ben, par ciapar el colpevole.
Dopo zorni de sfadigandi rizerche, F..e el torna de B........i e el ghe disi:
"Senta P........e, sono riuscito a scoprire il malfattore, ma ho due notizie da darle: una brutta e l'altra tremenda!"
B........i, un fià preocupà el ghe dimanda de saver subito la bruta notisia e, E....o F..e ghe rispondi: "L'esame delle urine ha dimostrato, senza ombra di dubbio, che si tratta di suo fratello P...o!"
B........i, completamente disfà el ghe dimanda, alora, qual che po'l eser la notisia tremenda e F..e: P........E, LA CALLIGRAFIA E' DI ... VOSTRA MOGLIE!!!"

Tre chirurghi, un ruso, un american e un talian, i se incontra durante un congreso e i se vanta dele rispetive scole.
El ruso disi: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso a un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abiamo riattacate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano!"
Intervien l'american: "La nostra scuola chirurgica è superiore. Tempo fa un giocatore di baseball aveva perso in un incidente ambedue le gambe; noi le abbiamo riattacate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed è stato selezionato per la nazionale americana!"
A sto punto intervien el talian ch'el disi: "Questo non è nulla, noi in un cassonetto dell'immondizia abbiamo trovato un c..o e una bocca sorridente. Li abbiamo riattacati e li abbiamo inviati a Roma: ora fa il P........e del C.......o!"

Quando Dio el gà deciso de far i omini li gà sudivisi per "popolazioni" e el gà deciso che tuti i doveva gaver do qualità: i africani li gà fati forti e fieri; i cinesi li gà fati astuti e pazienti; i americani superbi e laboriosi, etc, etc.
Quando che xe rivado el turno dei taliani el gà dito: "Questo sarà un popolo intelligente, onesto e voterà F...a I....a!!!
San Piero ghe fà subito notar che se tratava de tre qualità e che le altre "popolazioni" gaverìa podudo protestar.
Alora Dio el disi: "Hai ragione, Pietro, ma non posso mica rimangiarmi la parola, quindi facciamo così: gli italiani avranno queste tre qualità, ma potranno usarne solo due alla volta!"
E xe de alora che chi vota F...a I....a e el xe onesto no'l pol eser inteligente; che chi vota F...a I....a e el xe inteligente no'l pol eser onesto e, logicamente, chi che xe inteligente e onesto no vota F...a I....a!!!

Par la "par condicio":

'Na povara vecia la vien butada soto del'auto de R. B........ne.
Riva el tubo e el ghe dimanda: "Ma non poteva suonare?"
E R. B........ne: "Si, certo ma avevo paura di spaventarla!"

Quanti sindacalisti dela Cisl ghe vol per invidar 'na lampadina?
Due: un per asicurar che se sta fazendo tuto el posibile intanto che quel'altro invida la lampadina in tel rubineto.

Giovanin, fio de 'na copia de R..........e C.......a el torna a casa e el ghe disi a su mama "Mama, te sa che i cocodrili svola?"
"Ma, Giovanin, te son proprio sicuro? A mi me par de no!"
e Giovanin a insister. "Ma sì, mama, i cocodrili svola!"
Alora su mama la ghe fà: "Senti Giovanin, penso che te doverìa parlarghene con papà ..."
E cusì Giovanin và de suo papà e anca a lù el ghe disi: "Papà, te sà che i cocodrili svola?"
"Ma te son proprio sicuro? Mi credo de no! Ma chi te gà dito 'na roba del zenere?"
E Giovanin: "B.......ti!"
"Baso, Giovanin, 'sai baso, ma i svola!"

El "Compagno B.......ti" el va a far visita in t'un asilo e el se meti a zogar coi fioi, oviamente par "propaganda politica" in vista dele elezioni.
El scuminzia cusì a ciacolar con ogni fiol, ma a un zerto punto el vien atirà del belisimo soriso de 'na picia del'ultima fila.
El "Compagno B.......ti" el và là de ela e el ghe dimanda "Bella bambina, come mai sei così contenta?"
E la picia: "Questa notte la mia cagnolina ha partorito 5 cuccioli!"
Alra B.......ti: "Bene, dunque abbiamo 5 nuovi compagni."
E la picia: "No, signore, solo 4 : uno HA APERTO GLI OCCHI!"

Ciau e stra-bacioni Idea Idea Idea , Lela.
MessaggioInviato: Gio Mar 05, 2009 5:07 pm Rispondi citando
Auriel
Ospite




S....o B........i xe un omo suserio 'sai fortunado
El xe cusì "proverbialmente" fortunado che qualca tempo fà la "Repubblica di San Marino" gà deciso de emeter dei francoboli che i rapresentava el suo c.l stilizado, ma i gà dovudo subito ritirarli parché E....o F..e li lecava dala parte sbajada.

La baba: "Xe sicuro che co B........i le pensioni le sarà più dignitose!"
El marì (pensieroso): "In efeti xe posibile ch'el posi varar dei aiuti al setor alberghiero!"

Un tubo el ferma 'na "macchina blù". El paseger sentado de drio el tira zò el finestrin e, con sorpresa del tubo, se trata de S....o B........i.
Cò lo vedi el tubo el sbota: "Oh, mio Dio!!!"
E el B......a: "Mi chiami pure Cavaliere ..."

"Settimana enigmistica" - parole crociate: 5 verticale, 7 lettere: "B........i ne posiede tre: capelli.

TV, canali M......t - "Più il programma è interessante, più sarà interrotto dalla pubblicità." - Legge B........i.

Savè qual che xe el colmo par B........i? cascar in tel "Canale 5" e eser ripescado con la "Rete 4"!

Rispondi con sincerità e potrai valutare la tua caratura morale.
Devi decidere cosa faresti: sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto ad un'inondazione per le incessanti piogge.
Sei un fotoreporter che lavora per il "New York Times" e sei proprio in mezzo al disastro, disperato stai scattando le foto più impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case e fa sparire persone con una violenza inaudita e terrificante.
Improvvisamente vedi B........i che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre.
Ormai ti rendi conto che la furia del fiume in piena sta per portarselo via e tu hai l'opportunità: o di salvarlo, o di scattare una foto da "Premio Pulitzer" che mostrerà al mondo intero la morte di uno degli uomini più importanti d'Italia.
Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori?

Par la "par condicio":

Savè parchè "V......i" gà perso le elezioni?
Parché cò ghe xe stado el "Gay Pride" a Roma el gà dado 800.000 Euro ai gay e un c...o ai romani: se el gavessi fato el contrario el gaverìa contentado tuti e forsi el gavarìa vinto!

Savè parchè ale penultime elezioni politiche R..i B...i, pur esendo stada eleta la jera tristisima? Parchè per l'enesima volta no la xe stada... TROMBADA!

Elezioni politiche del 13 magio del 2001: B........i o R.....i? Jera come selier tra la vaselina e el butiro e il c..o jera comunque el mio!

V......i và del psicologo:
"Dottore, da quando mi sono messo in politica ogni notte sogno una porta con una grande targa, ma proprio grande, grande. E spingo e spingo e suo e sudo, ma non riesco ad aprirla!"
El psicologo: "Ma c'è scritto qualcosa su quella targa?"
V......i: "TIRARE".

Nele penultime elezioni politiche P...i el continuava a dir: "Siamo in Europa!"
Scuseme... ma prima indove jerimo?

Ciau e stra-bacioni Idea Idea Idea , Lela.
MessaggioInviato: Mar Mar 10, 2009 7:27 pm Rispondi citando
Auriel
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Xe qualche zorno che no meto barzelete, parchè l'ultima volta, come gò zà scrito, dopo eserme consumada i dedi par scriverle, cò gò fato per postarle jero "slogada" sensa che mi gavesi fato gnente!
Vedemo se ogi rivo meterghene qualcheduna co'l metodo che me xe stà sugerì.
Gnente de far, no rivo a incolar el testo scrito su word quà in tel forum: no me se ativa el menù de copi, taglia, incolla ecc.

Se qualchedun pol jutarme spiegandome el perchè el me farìa un GRANDISIMO FAVOR!

In atesa del vostro, spero, aiuto, stra-bacioni Idea Idea Idea , Lela.
[/code]
MessaggioInviato: Mer Mar 11, 2009 3:37 pm Rispondi citando
Auriel
Ospite




Nonostante tute le spiegazioni che, con tanta pazienza, me gà dado giacomin, mi - su sto "forum" - no rivo ativar le funzioni de copia/incola!
Alora, con pazienza, provarò a scriverle tute de novo e se noò rivarò a postarle, volerà dir che ciapo el PC e lo buto in scovazon, fazendoghe senz'altro un piazer a qualchedun!

B........i el và in banca con un asegno de 10.000 Euro:
"Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?"
"Ha un documento?"
"Ma... mi consenta di farle notare che sono il P.d.C., il Cavalier S....o B........i!"
"Sì, va bene... ma a me servirebbe comunque un documento...!"
"Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Il mio volto è su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!"
"Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole, o mi dimostra che lei è B........i, oppure può andare in un'altra banca!"
"Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...!"
"Non so... guardi... l'altro giorno è stato quì il sig. Roberto Baggio. Era senza documenti e ha dovuto palleggiare per tre ore prima che gli cambiassi l'assegno... quindi veda lei... se mi può dire qualcosa..."
"Ma... non saprei... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate!"
"Vuole biglietti da 500 Euro o tagli più piccoli?"

Xe stadi publicai de rezente i risultadi
di de un sondagio comisionà dala Fao ai governi de tuto el mondo.
La dimanda jera: "Dite onestamente qual'è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel mondo."
I europei nò'i gò capido cosa che fusi la "scarsità".
I africani no'i saveva cosa che fusi i "alimenti".
I americani i gà dimandado el significà de "resto del mondo".
El G. B........i el stà ancora discutendo cosa che podesi significar l'averbio "onestamente!".

Parchè, dopo le elezioni de 13 de magio del 2001 B........i no'l bevi più Coca-Cola?
...Parchè altrimenti el farìa i R.....i!

B........i, de bravo "premier" impegnado socialmente, el và co tuta la fameja a visitar un "centro per disabili".
'Na veceta la se avizina al fio del Cavalier e, soridendoghe dolzemente, la ghe dimanda: "E tu, bel bambino, come ti chiami?" B........i el ghe tapa de colpo la boca al fio e el ghe rispondi ala veceta "disabile": "Ehm... Piersilvio, signora, ma non li legge i giornali?"
Più tardi el picio el ciapa de parte su pare e el ghe dimanda: "Perché papà, continui a mentire sul mio nome?"
Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?"

'Deso provo a postar e pò continuo, se no và a finir che me sparisi tuto de novo!

A imediampresto, stra-bacioni Idea Idea Idea , Lela.
MessaggioInviato: Mer Mar 11, 2009 4:09 pm Rispondi citando
Auriel
Ospite




Eco che son rivada, finalmente, a postar; 'deso provo a 'ndar 'vanti:

Invitado da Ro..o Bu.......ne a lezer el "Nuovo Testamento", S....o B........i el gà dimandado: "Perché? Sono compreso tra gli eredi?"

Un "distinto professionista" el và in Comun par parlar con un Asesor de F.I.
El se avizina ala scrivania de un impiegà e el ghe disi:
"Buongiorno... vorrei parlare con l'Assessore!"
E l'impiegà: "Contanti o carta di credito?".

El Presidente N........o el và in visita ne'i U.S.A.
A l'arioporto el vien acolto da 'na fraca de zente che, co'l smonta dela scaleta, la urla "B........i!, B........i!"
E N........o: "Ma no, sono il Presidente della Repubblica."
El monta in te la machina che lo stava spetando e, intanto che el và verso l'hotel che lo ospiterà, altra zente in "visibilio" nele vie dela zità la taca a zigarghe: "B........i! B........i!"
"Ma no, no, sono N........o!" El disi sempre più perpleso.
I riva in t'el Hotel, N........o va suso in camera, el verzi la porta e el trova 'na meraviliosa bionda nuda, che la ghe disi: "Welcome to America, Mr. B........i!"
E N........o, porzendoghe, intanto, la man. "Mi consenta...".

Par la "par condicio":

M...o P......a el xe un tipo stravagante e pien de iniziative.
'Na volta i lo gà incontrado intanto ch'el stava ingrumando firme par far pasar l'equator par Milan!

I Verdi i xe come i pomidori: i nasi verdi, ma po cresendo i deventa rosi!

Do amici dei Verdi i xe sula spiagia, e el primo fa: "Cosa ne pensi del mare inquinato pieno di chiazze di catrame?"
L'altro el ghe rispondi sconsolà: "Ma il mare è così perché non l'hanno ancora finito. Quando l'avranno asfaltato tutto, si potrà andare a Cagliari direttamente in macchina!"

A tra pochisimo, stra-bacioni Idea Idea Idea , Lela.
MessaggioInviato: Mer Mar 11, 2009 4:30 pm Rispondi citando
Auriel
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Continuo con la "par condicio":

'Na matina Ce..re Ma....la el ghe confida ala molie un fato strano che ghe xe acadudo durante la note:
"Verso le tre mi sono svegliato per andare in bagno, ho aperto la porta e la luce si è accesa da sola... ho richiuso la porta e si è spenta... l'ho riaperta e si è riaccesa da sola..."
E la molie: "Ce..re, sei andato a pisciare un'altra volta nel frigorifero!"

Parchè An.....ti el gà sempre la cosienza neta?
Parchè no la dopra mai!!!

Un tizio el và in t'un ristorante e l'ordina un brodo de tartaruga. Dopo ore ch'el speta par gnente el ghe dimanda ciarimenti al camerier ch'el ghe disi: "Il cuoco ha dei problemi, non riesce ad ammazzare la tartaruga."
El cliente el se alza e el disi: "Ora ci penso io!"
El và in cusina e el vedi che el cogo el sta spetando che la bestia la tiri fora la testa, par taiarghela con un cortelaz.
El cliente el se meti de drio dela tartaruga e el ghe fica un dito in t'el cul... la tartaruga la tira fora de boto la testa e ZAC, el cogo riva a coparla e el ghe disi tuto contento: "Ma dove ha imparato questo trucco?"
E el cliente el ghe rispondi: "Be', sa, ho fatto per trent'anni il cameriere personale dell'onorevole An.....ti... e sapesse che problemi per fargli indossare la cravatta tutte le mattine!".

Finalmente ghe la gò fata, ma che sfadigada fioi!!! Me speto almeno un par de ridade!

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