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Ancora qualche vitz o barzeleta
MessaggioInviato: Ven Feb 20, 2009 8:03 pm Rispondi citando
Auriel
Ospite




Ogi no gò fato tanti mistieri, parciò no gò rivado a pensar più che tanto ale barzelete (co lavora le man la mente la pol spaziar!) comunque:

Un papà kenyota el va in cartoleria e el ghe domanda al paron: "Mi darebbe dei pastelli da disegno?" El paron: "Di Giotto?"
"Ma, digiotto, digiannove o anche venti vanno bene!"

Per la serie: le domande dela vita.
Come fa pase dò gatini? "Miaooo ..... mici?"

Dò babe le se incontra e le scuminzia a ciacolar del più e del meno, fin quando no le casca sul problema dei fioi e una ghe fà al'altra: "Te sa, mia fia la gà vinto un concorso de beleza e i la gà ciamada a Cinecittà!" l'amica ghe domanda: "Ma la gà avudo parti?" e la prima: "No no, par el momento solo dò aborti!"

Ciau e stra-bacioni Idea Idea Idea a tuti, Lela.
MessaggioInviato: Gio Mar 05, 2009 3:59 pm Rispondi citando
Auriel
Ospite




Tute stupide, ma parlemo pur sempre de barzelete!

In t'un Comun xe comparso un aviso che l'avertiva che:
"Per contestare le multe elevate alle SMART ci si deve rivolgere al "Tribunale dei Minori"!

In un bar di Roma, il barista chiede ad un cliente: "Cosa posso servirle?"
Il cliente: "Caffè!" Poi, sorbita la consumazione, senza nemmeno salutare se ne va.
A metà mattina, sempre lo stesso cliente si reca nuovamente al bar e alla stessa domanda del barista risponde: "Coca Cola", beve e se ne va.
A mezzogiorno ritorna e dice ""Aperitivo".
A questo punto il barista gli domanda: "Scusi signore, ma lei è sempre così ermetico?"
Il cliente: Macchè er medico, er medico: sono uno spazzino comunale!"

Un tizio va all'ospedale a trovare un amico e, durante la visita, si accorge che tutte le infermiere si dimostrano molto inaffarate e premurose con lui: appena una è uscita dopo avergli somministrato delle pillole, ne entra subito un'altra per praticargli un'inezione; un'altra ancora arriva e gli controlla le pulsazioni carotidee; poi un'altra viene a misurargli la pressione e un'altra ancora a prendergli la temperatura.
In un attimo di pausa tra tutto questo andare e venire il visitatore dice all'amico ricoverato: "Non credevo tu fossi così grave!!!"
E quest'ultimo risponde: "Infatti, non sono affatto grave, ma è girata la voce che per la mia circoncisione ci son voluti ben 32 punti di sutura!"

Ciau e stra-bacioni Idea Idea , Lela.
MessaggioInviato: Mer Apr 01, 2009 10:21 pm Rispondi citando
vecio_mulon
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Ogi xe el Primo de Aprile. Sperando che i ve gabi fato el pesse d'aprile, o che gavè fato voi el pesse a coleghi e amici, e che gavè tuti ridù, mi voria ricordar el più bel pesse d'aprile televisivo che sia mai stado mandado in onda. Quel de Cocco e Drillo. Su TeleAntenna, qua a Trieste

Se me ricordo ben, iera un dei ultimi mesi de vita de Tele Antenna prima serie, e dovevimo dunque eser intorno al 1994 o 1995. Probabilmente savendo che i stava per serar, e che no i ghe rimeteva niente, i giornalisti del telegiornale de lori (che se ciamava Antenna Notizie) el primo de aprile de quel'anno i ga pensà de divertirse, e de divertir, e i ga publicà una notizia di cronaca locale decisamente "interesante".
Con sulo sfondo un bel filmato, el anunciator (senza farse veder) te conta che i lagheti dele Noghere iera stadi infestadi de pantigane, e che el Comun (no so se de Muja o de San Dorligo) el se gaveva fato imprestar de uno zoo de la Florida due aligatori, che la zente gaveva zà batezà Cocco e Drillo, e li gaveva messi nei lagheti, dove che in do e do quatro i stava ripulindo la zona de le pantigane, magnandosele naturalmente.
E el filmato te mostrava i lagheti, e se no iera lori proprio ghe somiliava, con si dò tochi de aligatori (e che po iera do cocodriloni) che navigava tranquili vardandose intorno se iera pantigane, e po' el cronista diseva, che, però, per la zente i iera del tuto inocui (per forza, no i esisteva!)
Fato sta che in tanti ghe ga credudo, almeno sul momento, non ultimi mi e mia moglie, che, senza pensar a la data (iera domenica matina, me ricordo) , gavemo ciapà la Fiat 126 che gavevimo quela volta e se gavemo mosso per via Flavia, pieni de curiosità. Rivadi al Domio, mia moglie, che gaveva apena comprà el Picolo, me fa..."ciò, però ogi saria el primo de aprile..."
E mi ghe fazo "si... te vol veder che....."
Fato sta che ai lagheti no ghe semo andai, ma semo rivai fin Muja e ridendo come mati - e dandose un poco dei mone - semo andai in bar in Piaza Marconi a ciorse un cafe, e sentivimo più de qualchedun che rideva senza un perchè.
Credo che sia stado el più bel pesse d'aprile che ne ga mai fato una dele nostre TV locali. Mi e mia moglie, co' se lo ricordemo, ridemo ancora come mati.
El triste xe che poco tempo dopo Tele Antenna, che iera de Cividin, ga serà. El bel xe che de un poco de tempo la xe rinata, con altra zente e altre idee.

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"Violence is the last refuge of the incompetent.
Isaac Asimov, Salvor Hardin in "Foundation"
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... ... ... e la luce fu ... ... ...
MessaggioInviato: Mar Lug 14, 2009 10:59 am Rispondi citando
nerofumo
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MessaggioInviato: Sab Ago 22, 2009 10:17 pm Rispondi citando
Socrate
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- Mamma, mamma, ma perché il mio ragazzo mi lecca sempre l'ombelico?
- E che no so? Mettiti i tacchi.

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Re: ... ... ... e la luce fu ... ... ...
MessaggioInviato: Dom Ago 23, 2009 5:43 pm Rispondi citando
servolo
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nerofumo ha scritto:


..........conosso qualchedun che se pol farghe el stesso lavor fazendoghe ciaro in un orecia Surprised
Servolo

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se no guanta cambia
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MessaggioInviato: Dom Ago 23, 2009 7:02 pm Rispondi citando
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Un contadino e la figlia si recano al mercato per vendere della farina e per acquistare altri generi alimentari. Hanno con sé un sacco di farina e cento euro. Il padre chiede alla figlia di tenere con sé il denaro perché lui dovrà portare la farina. Per la strada verso il mercato vengono assaltati da una banda di malviventi. I rapinatori li malmenano e li lasciano a terra malridotti portandogli via quel poco che avevano.
Il padre, non appena riprende i sensi, si trascina fino a dove stava la figlia e le chiede con un fil di voce:
- Stai bene tesoro?
- Si papà!
- Accidenti, ci hanno derubato di tutto!
- No papà! Ho salvato i cento euro... le ho nascoste nella mia piccola fessurina!
Il padre sembra dispiaciuto ugualmente...
- Che c'è papà?
- Se ci fosse stata qui tua madre avremmo salvato pure la farina...

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MessaggioInviato: Dom Ago 23, 2009 7:56 pm Rispondi citando
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Che differenza c'è tra una vergine ed un negro con una sveglia legata alla schiena?
Nessuna, entrambi non vedono l'ora.

Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione....
In panetteria: "Buongiorno mi da 3kg di pane?"
"3kg?? Ma guardi che le diventa duro!"
"Allora me ne dia 5 kg!"

Nonno, cos'è l'AIDS?"
"Mah! Deve essere un diserbante, ho sentito dire che fa morire i finocchi...!"

Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una rossa stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale. Incuriosito chiede di cosa si tratti.
"E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli arabi hanno il pene più lungo, mentre ai milanesi spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi chiamo Janet, e lei?"
"Mohammed Brambilla, molto piacere".

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MessaggioInviato: Dom Ago 23, 2009 9:20 pm Rispondi citando
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Una ragazzina di quindici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta.
Urla, pianti, lacrime, chi è il porco? Avanti voglio saperlo, ora lo dica tuo padre... bla... bla... bla.
La ragazza, lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo si ferma sotto casa una Ferrari, sale un tipo brizzolato, ben vestito che si siede in mezzo a padre, madre e figlia.
"Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perché ho un'altra situazione familiare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio, un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa. Se però perde il bambino..."
A questo punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa:
"Te la scopi di nuovo!!!

C'è una vecchietta che si reca in una palestra di pesistica e chiede all'istruttore di poter fare un po' di palestra.
- Si signora , ma vede alla sua età è preferibile fare sforzi più leggeri... giusto un po' di cyclette...
- No... no lei non ha capito... io voglio fare pesi, atletica pesante... non sono mica una mummia...
A quel punto la nonnetta per dimostrare le sue capacità inizia a zompettare per la palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico infine, sempre sotto gli occhi allibiti dell'istruttore la vecchia conclude la dimostrazione con una spaccata. Allora l'istruttore:
- Ma lei è bravissima! Lei deve fare pubblicità alla nostra palestra! Aspetti che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto.
Al ritorno dell'istruttore la vecchietta sta ancora in spaccata...
- Ma ha dei problemi, si è fatta male?
- No no... sto benone...
- Allora venga qui a firmare...
- Mah veramente... sa com'è quando si diventa vecchie e si perdono i peli... diventa come una VENTOSA!!!

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MessaggioInviato: Dom Ago 23, 2009 9:21 pm Rispondi citando
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Due ragazzine sotto la doccia:
- Hai visto la mia scimmietta quanti peli ha messo?
- Mah, se è per quello la mia mangia già le banane...

La bambina fermandosi sulla soglia della porta dei genitori e vedendoli disse:
"e voi vorreste portare me dallo psicologo perché mi succhio il dito?!"

La differenza tra un marito e un amante: quarantacinque minuti.
La differenza tra una moglie e un'amante: trenta chilogrammi.

Due sposini partono per il viaggio di nozze in treno. Passando vicino ad un campo, la sposa nota un asino, con il poderoso membro in erezione, che si sta apprestando a montare la femmina. Stupefatta, chiede al marito:
- Caro, cos'è quello?
Ed il marito, distratto...
- Niente... è un asino...
- Allora chissà te che sei un ingegnere!!!

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MessaggioInviato: Dom Ago 23, 2009 9:48 pm Rispondi citando
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Biancaneve entra nella sua stanzetta per spogliarsi e andare a letto... Ma non sa che da fuori dalla finestrella, di nascosto, i sette nani la stanno spiando... Biancaneve si siede e... il primo dei nani si rivolge al secondo in fila:
- SI E' SEDUTA!
E così il secondo al terzo, il terzo al quarto... e così via fino al settimo:
- Si è seduta!... Si è seduta!... Si è seduta!...
Dopo un po':
- SI E' TOLTA LA GONNA!... Si è tolta la gonna... ecc. ecc.
- SI E' TOLTA LA MAGLIETTA!... Si è tolta la maglietta...
E tutti come al solito...
- SI E' TOLTA LE MUTANDE!... Si è tolta le mutande...
Poi Biancaneve si alza per andare verso il letto... e il primo nano:
- SI STA ALZANDO!
E gli altri:
-... Anche il mio... Anche il mio... Anche il mio...

Due gemelli in un utero:
Che facciamo stasera usciamo?
No, fuori piove!
Ma tu che ne sai?
Prima è entrato uno col cappuccio.

Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdì sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perché ha una voglia matta di fare l'amore con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie:
- Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!
- Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!
- Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla sabbia!
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani:
- Fermi lì... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi!
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
- La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... è stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!
- D'accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quella troia lì è già la terza volta che la becco... questa volta la contravvenzione non gliela leva nessuno!


Ci sono marito e moglie a letto, spengono la TV subito dopo il telegiornale di mezzanotte. La moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito:
- Caro... tu cosa ne pensi della posizione irachena?
- Boh! Comunque girati che la proviamo subito...

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MessaggioInviato: Dom Ago 23, 2009 9:54 pm Rispondi citando
Socrate
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Pierino torna a casa da scuola mogio mogio con una nota da far firmare al padre. Sulla nota c'è scritto:
"Pierino è stato ufficialmente richiamato perché alla sua età ancora non sa spiegare la differenza tra TEORIA e PRATICA".
Allora il padre:
- Ma come Pierino... ancora non sai la differenza fra teoria e pratica?
- No papà! Non me la potresti spiegare tu?
Il papà ci pensa su un attimo e poi fa:
- D'accordo Pierino! Prima di tutto vai da tua madre e chiedile se per 5 mila euro la darebbe al primo che capita!
- Ma papà... io non ho il coraggio di andare a chiedere una cosa simile alla mamma...
- Se te lo dico io Pierino vuol dire che ci puoi andare...
Pierino allora va dalla madre e le rivolge la domanda... la madre ci pensa un pochettino poi risponde che per 5 mila euro lo farebbe. Pierino torna dal padre e riferisce:
- Papà... mamma ha risposto di si!
- Bene Pierino ora vai da tua sorella e chiedile se per 5 mila euro la darebbe al primo che capita!
- Ma... papà...
- Ti dico vai...
Pierino va dalla sorella e le rivolge la domanda. La sorella senza nemmeno starci a pensare risponde che per 5 mila euro la darebbe eccome, così Pierino corre dal padre a riferirlo:
- Papà... anche Lauretta ha risposto di si!!
- Vedi Pierino... ora ti spiego la differenza: In TEORIA c'abbiamo 10 mila euro in banca... in PRATICA c'abbiamo due mignotte a casa!!!!

- Un ottantenne dice a un altro ottantenne:
"Ma è vero quello che ho sentito dire, che scopi quasi tutti i giorni?"
"Si"
"Stento a crederci."
"Invece è vero. Scopo quasi il lunedì, quasi il martedì, quasi il mercoledì.. "

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MessaggioInviato: Mer Nov 11, 2009 12:04 pm Rispondi citando
Socrate
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- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di sinistra."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Nel motore di sinistra non c'è benzina."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato."
- "Pilota chiama base. Pilota chiama base. Gli alettoni di coda non funzionano."
- "Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: 'Padre nostro, che sei nei cieli...'."

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MessaggioInviato: Gio Nov 12, 2009 10:21 am Rispondi citando
dan68
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Località: tivoli (RM)




No xè antisemitismo, questo, solo una ridada...

El rabin de una comunità ebraica el xè apena diventà papà. El vol capir se su fio el ciolerà la cariera comerciale, come tanti dei sui antenati, opur se el seguirà le orme paterne diventando rabin anca lù. El meti alora el picio sul caregon davanti la tola, e sula tola el meti a sinistra un meceto de bori e a destra la torah. El fio se volta verso i bori? Comerciante. El se volta verso la torah? Rabin!
Sto muleto varda un poco de una parte, un poco de l'altra, po' el varda el papà e el ciol i bori co' una man e la torah con l'altra e el meti tuto insieme. El rabin el comincia a dipserarse e a strazarse i cavei: "Sventura, sventura! Mio fio me diventerà un prete catolico!!"
Ciau a tuti!

_________________
OGNI RIDADA GHE CAVA UN CIODO ALA CASSA DE MORTO
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MessaggioInviato: Gio Nov 12, 2009 11:03 am Rispondi citando
roby
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Località: Trieste (Rozzol)




Scuseme se me intrometto Smile e son sicuro che, come successo in passato, più de qualchedun me detesterà per questo, ma comunque ve chiedo questo senza voler far polemica:

Perchè non mettè barzellette, canzonette e quant'altro de simile in un unico post senza verzerghene a decine in una sola mattina?

Se mi gaveria verto un post per ogni "sbadiglio" o frammentado tutto ad ogni monosillabo allora saria diventado Super Gereral in 3 giorni... Razz

E visto che se parla de gradi militari, secondo mi "l'anzianità de servizio" se la conquista con una reale lunga frequentazion del forum...

L'Amministrator ste robe le vedi? Ghe va ben tutto?
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